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2024年2月5日发(作者：)
非常逗比搞笑的说说
【篇一：非常逗比搞笑的说说】
1．楼主：为什么我的手机玩着玩着就发烫了？神回复：估计是你的手法太销魂了，手机都让你摸高潮了。
2．胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
3．只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
4．小时候过年 爹妈晚上都出去了 我和我弟抽着烟，准备去放鞭炮
结果还没出去，门就从外面开了 给我俩吓得，赶紧把手里的烟揣兜里了 当时也是慌了，忘了俩口袋全是鞭炮，我爹妈一进来，就看到我两边裤兜跟火箭发射一样，噼里啪啦带白烟 我弟紧接我的步伐，他口袋里是双响，棉裤里的棉花崩的满天飞啊 差点没把他炸天上去
5．其实表白也不好，显得手黑。qq空间搞笑逗比说说大全。
6． 为什么我来姨妈就会长痘痘？ 废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？
7．我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白 献血是这样的！
8．老师：男儿膝下有黄金。小明：老师，我把膝盖割开了也没看到黄金，你个骗子。
9．拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的 男孩悠悠的回： 不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！
10．作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！
11． 师父，我想去下山逛街。
你是要为师的同意还是要为师陪你去？ 我只是想问师父要银子。
12．和女神聊天，聊了一会女神居然问我： 你有那种网站么？ 我这下可来劲了，连忙说： 有啊有啊，多得很！ 然后迅速发了链接过去。然后她说： 有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。
13．假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么
14．当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
15．我发现了四一，五一劳动节，六一儿童节，七一建党节，八一建军节，可是，九一却是我的生死劫。
16．上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
17． 当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！ 第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！
18．现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
19．我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁
20．今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说： 一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？ 儿子沉思了一会儿说道： 你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！
21．去买鞋，看到鞋架上放着一双和我脚上一模一样的鞋标注五折！问老板：这鞋怎么降价这么快，我前几天买鞋时都不打折？老板郁闷的说：这两只鞋，一只37一只38，不知道那个傻逼拿错鞋也不知道回来换换！心里一惊，偷偷的喵了一眼脚下的鞋号 我擦，不能让老板知道我就是那个傻逼！
22．一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说： 你不仅选错了牛，还挤错了地方。
23．夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～屌丝～～
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【篇二：非常逗比搞笑的说说】
搞笑逗比说说 1.爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。那些睡前喜欢发说说写 世界晚安 的人，我想问一句 时差真的没问题吗 。说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。 我家邻居变得有心计了。
说人话! 他改了wifi密码。男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
10.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，就发作了。
11. 有什么比八年抗战更艰辛 九年义务
12.这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
13.学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
14. 如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅 下一辆
15.女人说到底还是感性的，对各种小毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
16. 知道我们为什么要上课吗? 因为没有天理。
17.成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
18.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
19.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
21.就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
22.当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
23.开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
24.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
25.我把炫迈吐出来粘到了上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
26. 我脸油不油? 反光，看不清楚
27.好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
28. 你见过最厉害的种族歧视是什么? 56个民族，55个加分。
29.也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
30.男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
搞笑逗比说说 一、小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。
二、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光!
三、冰冻非一日之寒丶小腹三层非一日之馋灬
四、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻却灯火通明
五、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。
六、别说我眼瞎!我特么不眼瞎，我能认识你么?
七、途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。
八、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。
九、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
十、女间谍 我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子 太棒了!在哪里?我们马上审问他 不行!再等十个月才出生
十一、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
十二、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
十三、车到山前必有路，有路也是死胡同。
十四、致我们终将热死的夏天。
十五、 特别能吃苦 这5个字、我已经能做到五分之四、已经很好了。
qq逗比说说 1、金杯车太操蛋了，底盘那么高，我几乎是爬着上去滚着下来的明显歧视我们矮个短腿姑娘!
2、有些事，真的是宿命 我属two,性别女，所以才会如此的二逼
3、前年，我看到女大学生被强xx的新闻，深有感触，在钱包里放了两个套套，以备不时之需。今年，那两个套套竟然过期了。时运不济呀，唉
4、我只有面对文艺女青年才有暴力倾向，姐经常想象姐抽着她们大嘴巴恶狠狠的说：你给姐忧伤一个!你给姐凛冽一个!你给姐清新一个!
5、听说，成功女人的标准是客厅像贵妇，厨房像主妇，床上像荡妇。再看看我自己，是客厅像泼妇，厨房像泼妇，床上还像泼妇
6、我想起来我初恋跟我说，他上小学的时候，有人说他长得像伍佰，可惜当时他不知道伍佰是谁，就觉得像歌星很光荣。上了中学，他终于知道伍佰长个什么德行了，想骂那个小学同学，可惜联系不到了
7、兜里只剩5毛钱了。这5毛钱，抽不起烟吃不起饭，连坐公交都不够，思来想去不知道要怎么花才好，最后雇个人上网写文章歌颂我
8、奉劝猫扑的某些男同胞们：如果你们的内心一直是在物化女人，千万别谈恋爱别结婚，把好姑娘留给别人吧。你可以选择流连青*楼，或者养条母狗
9、青春期里没有姑娘可供交配的男孩子，有一半考了名校，还有一半去搞摇滚乐了
10、我在家经常不拉窗帘光腚满屋子晃悠。于是我想，我贷款把对面楼的房子都买下来，然后以市场价二倍的租金出租，我是不是就要发财啦?
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【篇三：非常逗比搞笑的说说】
1、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
2、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
3、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
4、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
5、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
6、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
7、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
8、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
9、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
10、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
11、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
12、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
13、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
14、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
16、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
17、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
18、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
19、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
20、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
21、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
22、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
23、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
24、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
25、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
26、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
27、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
28、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
29、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
30、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
31、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
32、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
33、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
34、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
35、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
36、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
37、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
38、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
39、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
40、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
41、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
42、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
43、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
44、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
45、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
46、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
47、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
48、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
49、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
50、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
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